Mittelalter-Witze

"Ich habe ein Loch im Sack", sagte der Sackpfeifenspieler. 

"Sehr beruhigend" , meinten die anderen

Aus einem Schüleraufsatz: 

"Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer."

"Dort wo jetzt die Trümmer ragen, stand einst das stolze Burgfräulein und wartete auf ihren ausgezogenen Ritter."

Ein Ritter geht auf der Suche nach einem Drachen in den Wald. Dann betritt er eine Höhle, in der ein Drache leben soll. Der Ritter ruft: "Drache, ich will mit dir kämpfen!" Da ertönt eine laute Stimme aus den Tiefen der Höhle: "Dann komm erst mal aus meinem Maul, du Depp!"

Warum gab es im Mittelalter keine trockene Brötchen ? 

Weil sie nicht belegt sind ...

"Ich bin entrüstet!" sagte der Ritter und stand nackt im Wald ...

Für was steht IKEA ?

Internationaler Kelten ErstAusstatter (= anerkanntes Mittelalterbedarfsfachgeschäft mit gelb/blauen Wappen)

Was ist der Unterschied zwischen einen Dudelsack und einer Zwiebel ?

Keiner weint, wenn man den Dudelsack klein schneidet.

Es fragte der kleine Fürstensohn, "Vater, weshalb schieben wir denn unsere Kutsche über die Klippen?"

"Ruhig, Kind, sonst wacht deine Mutter noch auf!"

Auf ´nem Spectaculum 2009, frühmorgens nach einer saukalten Nacht: Ein Darsteller verlässt bibbernd sein Zelt und flucht: "SCHEISS KÄLTE!". 

Aus dem Keltenlager gegenüber wird geantwortet: "SELBER SCHEISS KELTE!"

Gehen zwei Landsknechte an der Taverne vorbei...

Ein Fürsten-Ehepaar hat eine kleine Tochter, welche die seltene seherische Gabe besitzt, in die Zukunft blicken zu können. Sie hat sich bisher nie geirrt. Daher bricht in der Burg große Unruhe aus, als das Mädchen eines Tages voraussagt: "Morgen zur neunten Stunde wird mein Vater sterben."

Für den Hausherrn folgt eine schlaflose Nacht, dann endlich kommt der Morgen. Da klopft es an der Tür zum Schlafgemach. Der Hausherr, mit zitternden Beinen und dem Schwert in der Hand, öffnet die Tür und sein Herold steht davor. Im selben Moment schlägt die Glocke zur neunten Stunde. Da bricht der Herold wie vom Blitz getroffen tot zusammen.

Der Fürst atmet tief durch und sagt zu seiner Gattin: "Gott sei Dank, diesmal hat sich die Kleine geirrt..."

Sagt ein Medicus zum Gaukler: "Du hast noch drei Monate zu leben!" 

Der Gaukler: "Waaaaaaas??? Wovon denn?"

Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: 

Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß. Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. 

Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. 

Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. 

Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird - und entlassen den Wächter...

Als König Arthus in den Krieg zieht, befiehlt er Merlin, für Ginevra einen Keuschheitsgürtel zu machen, den sie trägt, während er fort ist. Merlins Entwurf ist sehr merkwürdig - einer mit einer großen Öffnung auf der Vorderseite. 

"Das ist lächerlich," sagt Arthus,. "dieser Gürtel kann nicht funktionieren!" "Ja, er wird" sagt Merlin. Und er hebt einen Stock auf und steckt ihn in das Loch. Sofort fällt eine Guillotinenklinge herunter und schlägt den Stock entzwei. "Phantastisch!" schreit Arthus. Nachdem der Gürtel Ginevra angepasst ist, reitet er sehr erleichtert in den Krieg.

Als Arthus zwei Jahre später zurückkommt, lässt er als erstes alle Ritter der Tafelrunde wegen einer speziellen Untersuchung antreten. Er ist wütend, als er sieht, dass jeder Ritter sein männlichstes Teil vermisst - mit einer Ausnahme. Sir Lanzelot ist unversehrt. 

Arthus ruft ihn zu sich und lächelt seinen besten Ritter an. "Lanzelot" erklärt er, "du bist der einzige meiner Ritter, der die Keuschheit meiner Lady nicht angerührt hat, während ich im Kriegen war. Du hast die Ehre der Tafelrunde gewahrt, und ich bin stolz auf dich. Du sollst belohnt werden. Du kannst aus dem Königreich etwas haben, was du dir wünschst, du musst es nur benennen." 

Sir Lanzelot sagt, "mmm ... mmm ... mmm."

EIN KREUZRITTER KOMMT NACH JAHREN DES KAMPFES ZURÜCK NACH HAUSE.

BEI SEINER BURG ANGEKOMMEN ERSCHEINT DAS BURGFRÄULEIN AM BALKON.

BEI SEINEM ANBLICK RUFT SIE:
" JÖSSAS, DIE HAARE GRAU, DAS GESICHT SO FAHL,
DU BIST NICHT MEIN GEMAHL ! "

DER KREUZRITTER DENKT A WEILE NACH UND SAGT:
" DA OASCH SO GROß, DIE BIXN BREIT,
IS GSCHEITA, WENN I WEITERREIT ! "

Das ältere Königspaar geruht spätabends noch auf einem der Balkone der Burg zu weilen. Beide starren melancholisch auf den in der großen Burganlage befindlichen Friedhof hinab.

Seufzt sie: " Wenn ich an unsere Tochter denke, die da drüben unter den Bäumen liegt, möchte ich weinen."

"Ja, ja." Ihr Mann nickt mit düsterem Gesicht. "Manchmal wünschte ich mir, sie wäre tot."

Ein Ritter rüstet zum Kreuzzug. Er legt seinem Burgfräulein den Keuschheitsgürtel an und übergibt den Schlüssel seinem zurückbleibendem Freund.

So reitet er davon in die Fremde. Es dauert allerdings nicht lange, da holt ihn sein Freund ein:

"Du hast mir den falschen Schlüssel gegeben... "

Im Mittelalter fährt eine Postkutsche durch den Wald. Plötzlich kommt ein Räuberhauptmann aus dem Gebüsch gesprungen und schreit: “Alle Mann aussteigen!”
Drinnen hört man einen kleinen Jungen: “Die Großmutter auch?”

Der Räuberhauptmann: “Alle hab ich gesagt!”. Der Räuberhauptmann weiter: “Jetzt müssen sich alle Frauen nackt ausziehen”.
Der Junge wieder: “Die Großmutter auch?”

Der Räuberhauptmann: “Alle hab ich gesagt!”. Alle ziehen sich aus. Der Räuberhauptmann weiter: “Jetzt werden alle Frauen gefickt!” Der Junge ängstlich: “Die Großmutter auch?”
Ruft die Großmutter: “Junge, halts Maul! Alle hat er gesagt!” 

Am Brückengeländer lehnt ein Gaukler und singt vor sich hin: "Dreiundzwanzig tralala, dreiundzwanzig tralala..."
Ein daherreitender Ritter steigt ab und fragt ihn: "Warum singt Ihr denn ständig dreiundzwanzig tralala?"
"Na dann schaut doch mal hinunter!"
"Ich sehe nichts."

"Ihr müßt Euch tiefer beugen."
"Ich sehe immer noch nichts."
"Noch tiefer! Tiiieeefer...

...vierundzwanzig tralala, vierundzwanzig, tralala..."

Ein Ritter kommt mit seinen Soldaten am Abend zurück an den Hof.

Meint sein König: "Nun, wie habt Ihr den Tag verbracht, mein edler Recke?"

"Nun, Sire, Ihr könnt stolz auf mich sein. Den ganzen Tag plünderten und brandschatzten wir und brannten alle Doerfer eurer Feinde im Westen nieder!"

K: "Aber - wir haben keine Feinde im Westen!"

R: "Jetzt schon, mein König..."

Mit der Zwergenkönigin geht es zu Ende. Es ist schon spät geworden in der Nacht.

"Mein Gemahl", röchelt sie ihrem am Bett sitzenden Mann zu. "Mach das Licht an, ich sterbe..."

"Psst, sei still", sagt er barsch, "das geht auch im Dunkeln."

Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: "Schon wieder dieser Konservenfrass", mault er angewidert.

Ein Barfüßermönch und ein reicher Mann standen an einem Bach. Der Reiche verlangte vom Mönchen hinüber getragen zu werden. Mitten im Bach warf der Mönch den Reichen ins Wasser. Dieser war sehr erbost. 

Doch der Mönch sagte: "Tut mir leid, ich darf keine Reichtümer tragen".

Ein gelehrter aus dem Morgenland ist auf Besuch in einem Kloster in - sagen wir mal - Südfrankreich. Er sieht interessiert, wie die Mönche in der Schreibstube unermüdlich Texte abschreiben und somit die Bibel verfvielfältigen.

"Was passiert, wenn sich ein Mönch hier einmal verschreiben sollte?" fragt der Gelehrte.

"Das passiert so gut wie nie, außerdem haben wir ja immer noch die Originalschrift zum vergleichen.

"Ist das nicht ziemlich leichtsinnig, die Originalschriften hier oben zu haben? Was wäre, wenn hier ein Feuer ausbricht? Das Wissen um eure Religion wäre auf immer verloren..."

"Das Original verwahren wir tief im Kellergewölbe, hinter dicken Türen und schweren Schlössern. Die Mönche schreiben aus den ersten Kopien der Originalschrift ab."

"Was wäre, wenn der erste Schreiber sich bei der Abschrift vertan hätte?"

Der Abt grübelt kurz nach.

"Ich glaube nicht, dass das der Fall ist, aber ich werde doch einmal die Schrift im Kellergewölbe zu Rate ziehen..."

Gesagt, getan, der Abt verschwindet im Keller.

Wenig später hört man einen Entsetzensschrei: "TAUSEND JAHRE ENTHALTSAMKEIT WAREN UMSONST!!! DA STEHT NICHT ZÖLIBAT, DA STEHT ÖLBAD!!!!!"

Ein Templer wird in der Savanne von Löwen überrascht.

Schnell schickt er ein Gebet gen Himmel:

"O Herr, mach bitte, dass diese deine Kreaturen mich nicht in ihrer wilden Natur verspeisen..."

- Blitz
- Donner

Die Leit-Löwin kniet sich in, faltet die Pfoten und spricht: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast..." 

 

Zur Zeit, als man die ersten kleinen Handspiegel kaufen konnte, sah der Dorfdepp in einem Geschäft einen solchen Spiegel und sagte:

"Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." 

So kaufte er den Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. Als seine Frau (welche nicht viel klüger war, als ihr Mann) ihn dabei einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann sie zu schluchzen und sagte: 

"Ich dachte mir schon, dass er mich betrügt. Aber muss sie so hässlich sein?"

Unterhalten sich zwei Hänkersweiber. Meint die eine zu der anderen: "Ich glaub mein Mann hat denn falschen Beruf."

"Wie kommst du darauf ?" will die andere wissen. Meint die erste:  "Nun,  ja er kann keinem was abschlagen".

Die letzten Worte des Deliquenten an den Henker ?

"Hau ab ey".

Zwei Ordensritter ritten durch die Wüste ohne Wasser und ohne Orientierung, als der eine zum anderen sagt:

" Du, Bruder.....Nun weilen wir schon so lange auf Gottes schöner Erde und wir haben noch nichts geleistet, was unserer Nachwelt über uns erzählt werden könnte!"

Sie ritten weiter und dachten darüber nach, was der eine Bruder von sich gab. Nach einiger Zeit hatte der andere Ordensritter einen genialen Einfall und teilte diesen seinem Bruder mit:

"Du, Bruder.....Ich hab die Lösung! Wir tragen nun eine gewaltige Menge holz zusammen und bauen eine Brücke!"

Gesagt, getan.

Die beiden Brüder machten sich also an die Arbeit, die wohl größte Brücke zu bauen, welche die Menschheit je gesehen haben sollte.

Als ihr Bauwerk fertig war, ritzten sie noch schnell ihre Initialen in die Brücke uns setzten letztendlich ihre Reise fort.

Als sie einige Zeit geritten waren, kam ihnen in den Sinn, was die da eigentlich gemacht hatten.

Der eine Bruder fragte den anderen ob sie denn völlig von Sinnen seien, mitten in der Wüste einfach eine Brücke ohne jeglichen Grund und ohne Wasser zu errichten!

Sie beschlossen zurück zu reiten und die Brücke zu zerstören.

Doch als sie ankamen, saßen zwei Sarazenen auf der Brücke und angelten !

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